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Sujet : Petites blagues

  1. #11
    Mais pas pour une voilée

  2. #12

    Petites blagues



    Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer sauvagement une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
    - "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."
    - "Mais ... je ne suis pas de New York !"
    - "Et bien on lira : un courageux américain sauve une petite fille ..."
    - "Mais ... je ne suis pas américain !"
    - "Et qu'est ce que vous êtes alors ?"
    - "Je suis Arabe".

    Le lendemain, les journaux titraient : "Un terroriste islamiste massacre un chien américain".

  3. #13

    Petites blagues



    Quesqui cours plus vite qu'un arabe avec un televiseur volé sous le bras ?

    Son petit frére avec la télécommande

  4. #14

    Humour


    Mohamed se promène dans Le désert, lorsque sa babouche heurte une lampe, Mohamed la frotte et alors il apparait un génie,
    - Je suis le génie ! fait un vœu et je l´exaucerais !
    Mohamed réfléchie.....
    - Je voudrais un pont d´ici jusqu' en Amérique.
    Le génie
    - Quoi ? un pont d ici en Amérique ? mais tu te rends pas compte de la distance,,,, le câblage, le bitume les tonnes de béton, la profondeur de l océan faut même que je calcule la courbe terrestre ....t´es sur ? Tu veux pas faire un autre vœu ?

    - Ok ok ..............je voudrais que tout les musulmans deviennent intelligent !

    - Oh putain !.........de quelle couleur tu le veux se pont ?

    http://www.hihoha.com/blagues/

  5. #15
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    Humour

    Merci Childebrand
    L’islamophobie est l'arme des musulmans pour interdire toute critique de la religion musulmane.
    Si vis pacem, para bellum (« Qui veut la paix prépare la guerre »)

  6. #16

    Humour

    Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.


    La première dit à la seconde :


    - J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du Hot-dog

    - C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.



    Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dog...

    Deux hot-dogs demandent-elles.

    Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.

    Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-do
    gs .

    La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :

    - Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?

  7. #17

    Humour

    Un routier s'arrête dans un bistrot pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.

    A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le bar. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième lui avale sa tarte (sans lui en mettre).

    Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des loubards s'exclame :

    - C'est même pas un homme !

    La serveuse fait également remarquer :

    - C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !

  8. #18

    Humour

    Excellentes tes blagues Childebrand



    Un fils à son père, un père à son fils :

    Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
    Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
    « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.

    Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
    « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

    Le jeune réplique :
    « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
    Samson avait les cheveux longs...
    Moïse avait les cheveux longs...
    Noé avait les cheveux longs...
    et Jésus avait les cheveux longs ».



    Et du tac au tac, le père réplique :
    "Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

  9. #19

    Humour

    Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis.L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
    Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

    Francis, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
    - Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

    Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
    - Bien,tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

    Le prêtre est surpris :
    - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !

    - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin

    - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis,il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?

    Et Dieu lui répond :
    - Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

    - Comment ?... Je ne comprends pas.

    - Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

  10. #20

    Petites blagues

    Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

    Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

    David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

    Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire .... et il explique :
    "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements
    devant des hommes. Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

    Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ
    les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
    "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
    "Bien sûr que non !...
    Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
    C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

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